自己臭恐怖症に苦しめられて 真っ黒な未来、暗黒時代の私 自臭症が治った女子のブログ

臭いに敏感になり、臭いを隠すことだけが人生の目標になり、人から変に思われないように生きることだけに、全神経を費やしてきた。

普通の同世代の子は、そんなこと考えないで、楽しく暮らしているのに、なぜ私だけがこんな目に。

だからどんどん私は生きられなくなっていった。

人の反応が怖い。

人から臭いを指摘されるのが怖い。

一対一の時ならまだしも、異性がいるときや人がたくさんいる中で、『お前臭い』と言われたら、自殺しようと思っていた。

臭いだけじゃなく、人の目も態度もすべてが怖かった。

笑い声も怖かった。

いつも私の噂をしているんじゃないかとビクビクしていた。

『鼻』『くさい』『におう』という言葉、その類語や似た発音にも敏感になった。

親は臭わないという。

だけど臭うし、人の反応も臭っているようにしか思えない。

これって私の妄想？

確かめることが怖かった。

だからどうしてもできなかった。

そして私は彼氏も作ることもなく、ただひたすら隠れて守って耐えるだけの高校生活を送った。

大学生になっても全く明るい展望なんてあるわけもなく・・・・・・

これが働くようになっても、結婚しても（いやできない、絶対に）、子供が生まれて保護者会に参加しても、おばあちゃんになっても、ずっと私は悪臭に苦しめられる。

そう考えると、死んだ方がマシだと思うようになった。

生きていていいことなんか一つも起きる予感もなかった。

このまま、悪臭を発する街のお荷物として、日陰で生きなくちゃいけないのか。

でも、どこにいっても、人はたくさんいる・・・・。

なぜ、なぜ、なぜ、私だけがこんな・・・・

はっきりしていたのは、自己臭恐怖症という症状のままいくと、一生精神的拷問を受け続けること。

そんな人生ならば、自分の手で終わらせてしまえ、そう思っていた。

未来、そんなものあるわけない。

絶望、それだけだった、当時の私には。